|
|
Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Заебало уже это китайское железо"!
Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".
Новость:
Алла Пугачева готовит к выпуску новый диск "Антикварный магазин". Кроме старой песни о старинных часах, в него войдут песни о старой вешалке и старой перечнице.
Что может быть хуже, если кусаешь яблоко и видишь там дохлого червяка? Ответ: если кусаешь яблоко и видишь там половинку дохлого червяка.
Идет Илья муромец по дороге и на развилке видит камень, а на нем написано ... и накакано ... и наблевано...
Пьяный в жопу мужик идет по кладбищу. Видит из-за пямятника что-то ооооочеь большое и синее выползает, он спашвает: -Ты кто? -Я-синее уебище!!!! -ну давай выпьем с тобой по рюмашке!!! -Ну давай!! Выпили короче, потом мужик идет дальше видит, что-то такое желтое вылазит, он спрашивает:-Ты кто? -Я-желтое уебище!!!! -ну давай выпьем с тобой по рюмашке!!! -Ну давай!! Выпили, идет дальше видит, что-то серое выползает, аон говорит: -Ааааааа, я знаю!!!!Хихи, ты-серое уебище!!! -Так гражданин, пройдемте в отделение!!!!
Ода во славу Весне. Хорошо в лесу одной, средь берез гулять весной земляникой обожраться да насрать под бузиной, можно в прятки поиграть одуванчики сдувать иль за белкою погнавшись на сосне охуевать, вон какая благодать в самый раз в футбол играть пиздануть ежа ботинком нехуй мячик лежать. Можно яйца кабану привязать узлом к бревну или зайца взять за уши да и ебнуть об сосну. Солнце село дождь пошел заебись погодка на природе хорошо после литра водки!
Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город - вероятно часто.
Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
Nasty™ (2:16 PM) :
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.
Device not ready - девица не готова.
Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман
Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо,
что его было просто приятно хоронить.
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!
Басня.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться. День занимаются, второй, третий. Баба Яга хочет еще и еще. На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании за*бать до смерти можно кого угодно.
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!
Сын спрашивает у отца ГАИшника:
- Папа, а вы боитесь автомобилистов?
- С какой стати? Это они нас боятся!
- А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: "Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться". И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
В магазине:
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз!
Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха.
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)
После просмотра второй "Матрицы":
- Какое счастье, что "Титаник-2" не сняли!
Смотрите осенью в кинотеатрах Москвы
Матрица - Эпизод 3 - Still reloading
Объявление о знакомстве:
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Объявление о знакомстве:
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах.
Девушка:
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду.
- Женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов.
- А где доказательства?!
- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на х*й, мисс! Не видишь - леди!!
- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.
- Что ты так трясешь головой?
- Да вот, мысль застряла
- На тебе табуретку и тряпку.
- Зачем?
- Сиди и молчи.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел на х*й!!!".
Новость:
Для повышения рейтинга музыкальный дуэт "Чай вдвоем" взял третьего участника и сменил название. Теперь он называется трио "Водка втроем".
Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами.
Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
А я тебя, козла, назло любить буду!
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
- Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
- Ты чего, зеленый, совсем ох*ел?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди трахать. Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
- Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
- А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди
- Пиу! Пиу! Пиу!
Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А ее че читать надо было?
- Ну да...
- А я переписал!!!
Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй?
Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
Девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Сосите х*й - совет минздрава.
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема. Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы Ильич чего не поподя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х*ю генерального секретаря, и таким способом его останавливать. И вот Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего обиженый обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошли от написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке.
Сынок не умолкая канючит: - Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Решил молдованин открыть в Москве свой бизнес - авторемонтную мастеркую. Занял денег у родствеников в Молдавии, купил новейшее оборудование и арендовал хорошее место почти в центре. Повесил на улице рекламу и открылся. День ждет, второй - нет клиентов! Неделя прошла - нет ни одной машины! Что-то не так, решил молдованин и пошел к другу-москвичу за советом. Мол так и так, глянь, может подскажешь - что не так. Тот посмотрел и говорит:
- Район хороший, оборудование классное, короче - все нормально. Одного только не пойму - зачем ты автосервис на четвертом этаже открыл?!
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня
|
